Michelle Yu@Shanghai

今天i-apart的Sam傳來目前他們所舉辦的『尋找戀愛達人‧預約自己的幸福』活動。我個人認為我的幸福應該無法由此預約，但是活動中有個心理測驗項目挺有趣，有興趣的可以去試試：
http://www.i-part.com.tw/html/action/060525/index.htm

她的散文，質樸溫暖，她的小說，永遠沒有壞人；她陪伴許多台灣五、六年級生渡過年少青澀的歲月，她的生命雖然離我們而去，但是留給我們的卻是感動人心的永恆。

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如何讓你遇見我　在我最美麗的時刻
為這　我已在佛前求了五百年　求祂讓我們結一段塵緣
佛於是把我化作一棵樹　長在你必經的路旁
陽光下慎重的開滿了花　朵朵都是我前世的盼望
當你走進　請你細聽　那顫抖的葉是我熱情的等待
而當你終於無視的走過　在你身後落了一地的
朋友啊　那不是花瓣　是我凋零的心

~摘自《一顆開花的樹／席慕蓉》

紐西蘭皇后城的瓦卡提布湖的原始名稱是瓦卡提布阿-巨人谷。傳說巨人谷中的巨人因為愛上了一位美麗的公主而將公主擄走，並且使用非常結實的繩索將公主綁在自己的身旁。

公主的情人四處奔走尋找心愛的人，最後來到巨人谷在沉睡的巨人身旁發現了公主，見到情人前來的公主感動地淚流成河，奇蹟似潰堤的淚水溶化了繩索，公主也因此得以掙脫，隨情人逃走。

----響應Yilan的「我的，極樂13」的串聯活動，以下是我的極樂13----

01.紐西蘭皇后城的瓦卡提布湖畔喝咖啡：這個湖靜謐美麗宛如童話中的仙境，而且這每隔6分鐘水位就會漲落一次的神秘湖泊還有一個非常美麗的傳說（關於這個傳說）。這也是我死後一部份骨灰要灑入的地方。

02.曾經使用過Sony VAIO S18、目前使用著S38、期待 SZ18到貨之中：我可以先舉手承認我有拜金的嫌疑，但是，Sony之於我，就像女人不停買LV包，男人不停換車一樣；而且，人家我每年只買一個，每次只用一款啊～

03.尋到心靈的雙胞胎：人海茫茫、但知音難尋，所以不管是看到一篇能引起心靈悸動的佳文、能透過簡單的言語溝通內心共同的感觸、能夠志同道合而且患難與共的盟友、能夠談天說地的知心、能夠與你胡天鬧地的酒肉朋友、能夠相知相惜的情人；只要能夠觸動你心弦的那個人，不論他以何種型態出現或者交會時刻多麼短暫，都是某一部份心靈的雙胞胎；尋到了，都是一種極樂。

許久沒出現的叮噹今天分享給我好幾張他到曼谷的照片，最讓我意外驚喜的就是這張照片。

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雖然當他人失志的時候，我們往往很有能量可以安慰別人；但是，在自己迷失落寞的時候卻總會遺忘這最簡單的道理。忘了其實黑暗的過後，轉眼即將黎明，忘了人生，其實還有很多扇窗，只要自己願意伸手去開啟。

渡過混亂、不安、痛苦、矛盾、傷心、迷惘的一週後，我想的確該醒一醒了，得鼓起勇氣往前、勇敢地面對內心未知的恐懼、鼓起勇氣伸出雙手。若原本的那扇窗關了、燈熄了，總不能繼續賴在店裡不走，無論自己是多麼貪戀。

即使一天進步一點點、都要努力往前。
就從生活作息與工作開始，先讓一切回到軌道，讓一切如常，先從學習自己恢復平靜、學習不再向別人重複輪播叨絮著自己的不幸開始。

雖然今天持續失眠，天開始亮才闔眼，但早上卻在約十點的時候驚醒。

起床穿好衣服，回了辦公室的電話也訂了便當之後，呆坐在床上約10分鐘，卻發現自己其實是完全不聽使喚的不想上班，而且是身心細胞俱乏的不想。只好再打電話回辦公室請假，而且老實地告訴妮可兒說「我今天真的很不想上班」，我連說謊的力氣都沒有。

今天是端午節，我絲毫沒有感覺今天的天氣是好是壞，僅僅將自己困在家裡，與世隔絕。

一整天心裡其實非常的混亂，我楞楞地瞪著電腦，前一夜宿醉後的頭痛欲裂，讓我無法完整的思考，甚至不知道自己該不該哭泣，或者也可以說，根本是絕望的哭不出來。

早上起床便打電話吵醒許久沒聯繫的MC.Y，他最近官司纏身結局仍是個謎，自己目前仍心煩意亂地過著自閉的日子，這樣的節骨眼我發現我們對彼此關愛能量實在十分有限，確定他不需要我幫忙打電話訂Pizza後，趕緊找個藉口便把電話掛了，深怕把自己紛亂的情緒傳染給目前同樣也正坐困愁城的他。

下午到光復南路德國茶館參加了網路人的聚會。
其實，過去我不喜歡參加這樣的聚會，因為自己怕生羞澀的性格，因為不懂得該如何跟陌生人敞開話題，即使知道自己應該可以勉強笑臉迎人，故作落落大方狀，但是其實內心自己無法欺騙得了自己的不安總是令我覺得不舒服。

5/23是PY的最後一天。可是餘波卻持續蕩漾著不知道還會有多久。從我5/11告知她必須請她離開的那天開始，幾乎每天都會聽到不同的聲音，傳遞她個人的怨氣。而我也必須一次又一次為這些與事實不符的抱怨，一再解釋。

回想起當初interview她的時候，她甜甜的聲音與乖巧積極的態度，使我以為尋得寶玉。我毫不猶豫地當場提出超乎她既有薪資的offer，要求她火速上班，甚至主動透過MSN傳授她通過second interview的方法。因此，如此不歡而散的結局，完全是始料未及。而我如此衝動的第一個決策，也種下日後的禍因。

「我覺得人就是應該要挑戰覺得不可能的事或是害怕的事，才能夠進步的快，為什麼只能做自己喜歡的事?那你的人生不是很無聊嗎?像我在30歲的時候，我希望我今年一定要比過往不同，我就選訂了一個很高目標，雖然訂的時候自己也覺得那應該很難達成，但是我還是非常努力，而且最後也達成了，那種感覺真的非常好。」～摘自《說服部屬接受業績目標／Agnes Wang》

當時我聽到那句話，完全羞得無地自容，因為這十年來，我總是找自己有興趣的事努力，尤其長久擔任PM務實的個性，我擅長事前風險評估，我竭儘可能的少打沒有把握的仗，或者降低努力失敗的風險。而她這句話不僅讓我當場答應她設定的目標，也讓我回想了一遍又一遍關於我的人生，於是毅然決定報考研究所碩士專班。

「只要音樂還響著的時候，總之就繼續跳舞啊。我說的話你懂嗎？跳舞啊。繼續跳舞啊。不可以想為什麼要跳什麼舞。不可以去想什麼意義。什麼意義是本來就沒有的。一開始去想這種事情時腳步就會停下來。一旦腳步停下來之後，我就什麼都幫不上忙了。你的連繫會消失掉。永遠消失掉噢。那麼你就不得不在這邊的世界生活了。會漸漸被拉進這邊的世界來喲。所以腳不能停。不管你覺得多愚蠢，都不能在意。好好地踏著步子繼續跳舞。這樣子讓那已經僵化的東西逐漸一點一點地放鬆下來。應該還有一些東西還不太遲。能用的東西要全部用上噢。要全力以赴噢。」～摘自《舞，舞，舞／村上春樹》

「我想找個可以一起學習跳舞的舞伴」這個念頭已經在我腦海很多年了，如同許多男人心中幻想擁有毋須負責的床伴一樣的渴望。

「舞伴應該比床伴好找吧」你也許乍聽之下會這麼想，但是如果你仔細了解我的想法之後，應該可以相信理解對一個年屆三十的單身女性來說，找個舞伴其實是十分的困難。

　　今天到淡水河隄邊想看夕陽，天候不佳，沒看到。不過，心情還是頂好。淡水河隄邊有一家名叫『淡水長堤』的庭園式咖啡館，視野非常完美。坐在咖啡館的庭園裡面像西邊，一抬頭，就可以看到整個淡水河出海口。即便河水污濁，但是，水面波光粼粼、微微的河水拍打岸邊的聲音、咖啡館裡不錯的爵士樂、偶然閃現的白鷺鷥.....對台北人而言，已經算是不錯的美景。

　　看著河面上零星的小船隻進出漁港，突然想起友人前些日子對我轉述他父親的一句話『一艘好的船一定會回航』。這句話一直讓我印象深刻。

　　女人在跟她的男人吵架的時候，或者她的男人做了讓女人不高興的事的時候，女人會生氣的說：那我們分手好了！

　　大部分的時候，是賭氣的話。其實女人希望的結果是：她的男人會苦苦挽回或者認真道歉保證下次不再重蹈覆轍。似乎只有這樣，女人才能放心感受到她的男人愛她的強烈。

　　張小嫻的文章有裡說過一段話關於當一個男人愛同時愛上兩個女人要做出選擇的方法：你悲傷的時候，你想跟哪一個一起？你首先想到她，才是愛她多一點。如果你開心和悲傷的時候，首先想到的，都是同一個人，那就最完美。如果開心的時候和悲傷的時候，首先想到的，不是同一個人，我勸你應該選擇你想和她共度悲傷時刻的那一個。

　　是的，能夠為所喜愛的人分擔憂慮與困境其實也是種幸福。因為，那正代表著對方充分的信任與毫無保留。只有對一個人充分信賴的時候，你才願意在他面前表現你的脆弱與無助。（當然，那些以脆弱無助博取同情者不在此例）

　　「愛一個人」需要勇氣，「拒絕被愛」也需要很大的勇氣，「接受不被所愛的人愛」的這個事實，則需要更大的勇氣。我一直認為所謂「愛情」是雙方產生的情愫，單方痴戀行為則稱之為「單戀」。

　　人的一生中多少一定會碰到「單戀」的狀況，有些是發生在愛戀還未成型之前，有些是男女交往初期發現彼此的不適合而早夭，還有些是男女交往一段時間之後其中一方情變等，而剩下獨自一方徘徊在尚未成型或者已逝的戀情中久久無法釋懷的情況。但是，無論是哪一種狀況，我認為：每一個人都有接受與拒絕被愛的自主權。畢竟，愛情絕對不會是一場獨角戲。

　　今天收到的Mail其中有一段話寫的很好：
　　Love is important , but it's just part of your life .
　　There are something more important and waiting for us to do . 

　　這段話，我們常用來安慰失戀或者單身沒有愛情的人。但是，戀愛中的男女，也常常為愛沖昏了頭而忘了這一點。尤其在熱戀的初始，眼眶中、腦袋裡甚至整個兒心裡填的滿滿全是情人，情人的影子、情人的聲音、情人的喜好........症狀嚴重的最後甚至還迷失了自己。

　　其實，那的確是一種狹隘的愛情。人生中，當然還有許多，有家人、有朋友、有工作、有事業、有自己的目標與夢想........而真正成熟的愛情該是種促使一切更為圓滿的原動力。因為愛情的緣故，所以產生更多努力快樂的工作情緒；因為愛情的緣故，所以更重視自己的裝扮與儀表；因為愛情的緣故，所以一顆心變得更柔軟更懂得體貼包容別人；因為愛情的緣故，所以有更多的韌性去面對生活的所有考驗與磨難；因為愛情的緣故，所以更能關照內心深處並對自己的優缺點有更多的了解；因為愛情的緣故，所以能更勇敢展翅高飛追尋自己的夢想....

　　我相信，因為愛情的緣故，所以自然而然擴張彼此所有的正面情緒，讓所有身邊美好的事物美好感覺加上複數，同時也削減彼此所有負面情緒與生活壓力，這，才是完美而且成熟的愛情。

　　如果，你走過街頭，看見一家裝飾華美、高朋滿座的餐廳，你深受吸引，情不自禁地走進去並且坐下，廚師熱心的招呼也為你仔仔細細的介紹菜單上的各式好菜，然後你看看隔座，發現果然色香具全，非常好吃的樣子；所以你也點了其中的幾道菜；結果，菜端上來了，你興奮得夾了一口放進嘴裡，你突然發現：實在非常的不合你的胃口，然後，你勉強再試試其他道菜....結果還是令你異常失望，其他道菜還是不合你的胃口。你再轉眼看看座位邊其他人，其他人卻吃的津津有味....

　　此時的你，接下來會怎麼做？直接不發一語不顧老闆滿臉狐疑，買單走人？或者，把廚師找來詢問有沒有其他合你口味的菜？還是，你會勉為其難的把菜吃完免得浪費？亦或你會細心咀嚼，嚐嚐看新的口味，是否為你帶來新的口感、不同的體驗？

　　畢竟是一家餐廳而已嘛！大不了不吃付錢走囉！或者你會這樣想。

　　可是，如果這麼走了，廚師多少會有點傷心吧！我發現。
　　即使廚師對自己的菜色是多麼自豪與自信。
　　即使這家餐廳並不會因為流失你一個客人而倒閉。
　　但是，到現在我似乎都可以聽到到廚師在我走後失望的嘆息還有心碎的聲音。

　　因為，這是曾經發生在我生活中的真實故事。所以，下一次，當你再選擇餐廳時，請你先好好考慮清楚再走進去，或者，先打聽清楚，會不會不合你的口味再點菜，或者，選一個比較不容易心碎的廚師。

　　畢竟，點了開水然後說有事要走，比吃了幾口菜，才說有事要走，來的具有說服力，也比較不讓人傷心。

　　人，是不是總要等到快要失去的時候，才更能體會擁有時的快樂？這幾天我深深的恐懼著，那種即將失去些什麼的感覺突然在心中跳躍著。猶如等待著被判刑的囚犯一般，懷著戒慎煎熬的心情等待。

　　即使，年紀越長，我已經越來越能夠釋懷並且承受人生的悲歡離合與愛恨情仇；如果說心痛也許太沉重，但是，心底多少還是會有很酸很酸的感覺....在感覺即將要失去些什麼的時候。或者因為我總是太喜歡眈溺於美好的情境，就像是貪戀美夢不肯醒來一般，沉醉得太深所以忘了──美夢會醒、地球仍然在轉動、月亮依然有陰晴緣缺、人間最終會面臨生老病死與悲歡離合。

　　不過，我很清楚：得之，我幸。不得，我命。留不得，便只有捨得。唯一能做的：只能是更加繼續珍惜手中所擁有的一切，更加真摯的深愛身邊的家人與朋友，更加堅強而且美麗地生活下去；然後，只有把美夢埋在心裡，把美麗的人生鏡頭藏在記憶中，有空的時候，再拿出來對著月下配酒小酌。

　　有人曾經告訴我：愛，因為有遺憾才美麗。可是我想：愛，也可以因為曾經努力經營，真心相待或者互相患難與共、扶持激勵對方成長的過程中而更顯得美麗與踏實。

　　愛情之初，或者會因為將來的未知因而所揣測與試探，但是過多的考驗，似乎又容易折損了原本兩情相悅的情感。選擇、取捨、揣測、等待、自尊...，或者，就是這些矛盾才將彼此越推越遠。其實，同心已經不是一件容易的事了，還要歷經彼此過度保護自己所產生過關斬將的情緒，也許過程會如同飛蛾撲火一般的戲劇性，雖然激情，但是，那樣的愛情終將會變成一場磨難。

　　我寧可選擇平凡而甜蜜的愛情，不需要猜忌，不需要懷疑，不需要等待，不需要不明就理，僅只是簡單的努力經營，真心對待。

　　我深信，平淡也是一種福氣。愛，也未必有遺憾才美麗。

　　其實我想我也一直在尋找：「Who am I？」這個答案。

　　我常在想：
　　那個聽到別人悲傷的際遇或是看到感動的電影就會流淚會心痛的人是我嗎？
　　那個聽到不太好笑的笑話也會很容易笑的很大聲的是我嗎？那個對虛偽做作深惡痛絕到光想就會吐的人是我嗎？
　　那個有話就直說高興和不高興總是寫在臉上的是我嗎？
　　那個明明知道被騙了還努力告訴自己人性本善所以繼續假裝上當的是我嗎？
　　那個苦苦尋找一個自己心目中的百分之八十不肯降低標準所以還在不停尋尋覓覓的人是我嗎？
　　那個喜歡把是非對錯黑白分割的清晰無比的是我嗎？
　　那個在談戀愛時總是想盡辦法想讓對方永遠也忘不了的人是我嗎？
　　那個被朋友背叛或是被人欺負時雖然氣呼呼的揚言立誓要報仇要畫清界線卻又在兩三天後找到原諒對方的理由的是我嗎？
　　那個總是理直氣壯的說:對，我就是這樣的人，so what？的人是我嗎？
　　那個做錯了事便努力逼迫自己低頭不語咬牙撐下所有惡果決不逃避的人是我嗎？
　　那個不喜歡讓人看到自己的軟弱無助所以總是裝做很堅強裝成什麼都不在乎的人是我嗎？那個嘴巴永遠也說的比心裡決絕的人是我嗎？
　　那個喜歡非常努力只為獲得真實由衷的讚美的是我嗎？

　　自我，是需要不停的成長與改變的，因此，「Who am I？」往往會有不同的答案。只是，在人生的路上，偶而還是得停下腳步反觀內心的自己，或者清掃一下或者變動一下，畢竟，無法掌控別人的人性，卻可以掌控自己的。

Dear Lobo：

　　收到你的E-Mail和看到你在我的網站上留言，知道你終於在加拿大看到了我的網頁，感覺十分開心，雖然心裡頭還是會為你失蹤了將近一年的時間毫無音訊感到一點兒小小的不悅....唉~你總是會在我對你即將失望的邊緣適時出現，而認識至今已近十個年頭，關於你飄忽的行蹤，我似乎永遠一點辦法也沒有！

　　而你的出現又再讓我想起青澀的年輕歲月，彷彿昨日的畫面，其實已經歷經了將近10個年頭。雖然，這10年的時間你有8年是在國外；但是我知道，你一直在我身邊不曾遠離。從循循善誘的兄長角色到溫柔貼心的情人然後又變成無話不談的知己，中間經過多少風風雨雨，我想，我們比許多人幸運，我們為彼此的人生扮演過許多不同角色，也比許多人幸運，我們仍舊持續友情並且仍舊相互關心對方還能讓對方知道至今。

　　「人生得一知己死而無憾」我真的感謝上天讓我遇見你，也感謝你，始終站在那裡微笑望著我並給我精神上的支持和和鼓勵。即使時空的距離有點遙遠，但是這樣對我們來說也就足夠了。當然，我也會一直在這裡不會遠離的，就算有一天，因緣際會，命運捉弄，讓我們無法再像這些年一樣繼續互通訊息，我相信我們對彼此深切祝福和想念的心意一樣也還是會相通無礙的，你說是嗎？！

　　祝福你在新的一年平安喜樂，心想事成。

　　初識友人C時，第一眼就看出他藏在俊秀的臉龐之下的不安定氣質。而在熟絡之後，聽他娓娓細述在感情上精采的紀錄，事實也證明了我的推論毫無錯誤！

　　C，果真是個情感上的浪子。年方25，他漂泊流轉過獅子座，射手座，金牛座，天蠍座，水瓶座，巨蟹座......許多種星座的女人，從來沒有談過時間超出一年的戀愛。問他原因，他口氣淡漠的說:沒辦法，無法克制自己喜新厭舊的心態耶!再而且，不知道什麼原因，也變得沒辦法完完全全投入一份感情，沒辦法很愛很愛一個人了!
我以不可思議的眼光望著他，完全無法體會那是什麼樣的一種愛情觀。

　　接著他又說了:不過也是有愛的死去活來過的，像是跟那水瓶座女子在一起的時候.....，你知道嗎?我到現在有時候還會想到她住的地方樓下看一看她的燈是否亮著，或者，會打電話給她，只為聽她"喂"一聲就掛掉了，甚至，開著車子到朋友提起她常去的地方去繞一繞.....即使根本就不曉得自己在追尋的是一個人，或者僅是一段記憶。

　　我在細細聽C敘述他為那段感情所作的努力和因事與願違所受到的傷害之後，我也終於恍然大悟:原來隱藏在那顆冰冷外表的心之下，還是有著深刻沸騰的情感，原來在牢不可破的層層自我保護之下，是那麼脆弱而敏感的內心。原來，就是在心裡殘留著太沉重的記憶，所以新的感情總是無法順利延續。

　　原來，冷血，自私，無情....全部都是為了保護自己所刻意培養的。
　　同時，還得面對自己良知的自責和矛盾。
　　其實，也十分的悲哀和無奈。

　　面對C明知其不可為而為知的苦處，雖然我能夠理解體會並且感同身受，但是，我想我是愛莫能助的，或許，唯有時間，才能沖淡一切，或許，會有另一個有足夠耐心與熱情的女人來解凍他冰封的心，也或許，有一天他能如大夢初醒，毅然決然拋開過去....

　　我想我只能為你祝福:C，期盼那一天能趕快來到。

　　現代人因為生活步調的緊張與忙碌以及人與人之間關係的疏離，總是容易感覺情緒的焦躁不安和空虛。而如何紓解壓力和處理低落的情緒，似乎也成了現代人必修的課題。除了努力學習以輕鬆的角度去看待週遭人事物之外，找個適當的對象分享你的心事，也是重要的一環。

　　我想，我很幸運的擁有這樣的朋友，他總是為我分擔了許多愉快和不愉快的情緒，從來不會去主觀的評論我所作所為的對與錯，只是耐心的傾聽和試圖真正的去體會我的感受。因此我從不吝於與他分享我所有的喜怒哀樂。我也因為擁有這樣的朋友而深切的體認到一件事:那就是傾聽和真正站在別人的角度去體會別人的痛苦，你也才能為你摯愛的朋友或者親人或者愛人紓解他們情緒的低落。

　　因為畢竟大家都已是成年人，是非黑白對錯，每個人心理都有數，或者有其自己的標準，尋求旁人協助往往只是要找一個良好的聽眾或者能與其感同身受的人，而不是要一堆別人的生活哲學或者是別人的處世方法。旁人的建議終究只能參考而已不一定能全盤適用，更何況多數時候人總只是想在抱怨中舒發壓力而已。
所以，我也開始努力學著耐心傾聽身旁人的抱怨和體會別人的感受，並不再隨便提出建議在別人尚未請我建議之前，就算偶有忍不住提出自己意見的情形也再三強調那純屬建議而並不強迫別人接受自己的論點。因為我相信，唯有自發性的原動力才能真正為一個人解決他自己本身的問題。

　　我很喜歡一部前些日子 的 電影「Meet Joe Black」。除了片中描述女主角和父親之間的深刻親情令人動容之外，我最喜歡的還是男女主角在咖啡店初遇時，四眼交接，剎那間電光火石，兩人從彼此的雙眼傳達了瞭於心的默契....微妙的感覺悄然從兩人的心中油然而生，多麼美的一幕ㄚ~

　　我想，人的一生中，並非每個人都有這樣美好的際遇，也不是每段相遇，都會有這樣絕妙的默契，或許得經過層層的試探，或許得經過重重的考驗，或許得靠時間粹鍊，或許得靠誠意努力....太多太多或許的開始，造就了不同的悲歡離合。但是總是鮮少碰到在邂逅之際，即有不落言詮，拈花一笑的心悸。而生命中又有多少人和我們擦肩而過，都淡如輕風，卻為何獨獨只有在與他(她)相遇，心底一池春水吹皺，週遭的整個世界退隱，無論是多麼喧鬧的背景，就只剩下她(他)樸素的身影在微笑，心中也驟然意識到，原來，他，就是我們一直在尋找，等待，期盼的那個人...

　　這樣華麗的場景，的確是可遇而不可求的，但是，我相信值得用一生來等待它。

　　昨天收到一封E-Mail，給我感觸很深，所以我節錄下來：

　　上個月因為某個因素之故，我不得不換頭路另謀他職，其中，曾與辦公室的同事，以及前辦公室另外一位同事相約共謀新職，但或者由於粥少僧多、或門路狹隘等緣故，造成我們不能如預期設想般地順利找到新老闆，找不到新工作並不令人氣餒，使人「不爽、灰心、嘆息」的原因，乃出自同事們表面功夫的敷衍，以及前後不一的態度轉變。

　　要仔細敘述其中的種種，可能要花費相當多的篇幅，所以詳細的發展情形，我先不在這裡說明（如果妳真的有興趣瞭解的話，我下次再一五一十地解釋），不過我可以簡單的說，在這次找工作的整件事情中，我有一股被出賣的感覺、以及一種被別人「裝哮」，也就是被玩弄的異樣感受。所以事後幾天，我一直在家裡深思其中的種種，也不斷地反省自身是否有值得檢討的地方，後來，我只得到一個結論（其實古龍早在他的小說中就說過了），那就是「一個人最大的朋友，往往是最大的敵人」（如果是真的朋友的話，應該不至於變質成為所謂的敵人，但是這句話卻提醒了我們交友的重要性），此外，也深深體會到「路遙知馬力、板蕩知忠臣」這句名言的含意了。

　　總之，我發現人只有在關鍵時刻中，才會真正顯現出他的本性出來，亦即，我們如果要徹底瞭解一個人的「本質」，光看他平日的所作所為，是不夠地，因為有許多人往往跟你稱兄道弟，但經常在事情的緊要關頭時，他卻臨陣脫逃、甚至落井下石，其中的轉變，真是令人情何以堪。

　　也因為我處在這種不快的氣氛下，連帶地使我在信中下筆時，不免有著「稍微」較激動的反應，其實，事情也沒有這麼嚴重，又不是選台北市長，何必搞得雙方充滿劍拔弩張、一觸即發的狀態啊。所以，我將自己的負面情緒無意地帶入信中，想想也是不應該。不過，經此事後，我不免懷疑一個人在這個社會生存，是否真的要「自私自利」呢？是否就要拋棄某些堅持的原則呢？是否真心誠意的古意人就注定吃虧呢？

　　（我的回覆如下）

　　我想是的，由於社會的競爭激烈，在工作上的爾虞我詐自是難免，在患難時，背信忘義的人更是層出不窮。所以古語才會有云：人不為己，天誅地滅。只是，變得更自私自利，或者拋棄原則就是保護自己不受傷害的唯一途徑嗎？我想，一定不是，那只會使自己活得更加心虛更加不快樂而已，畢竟，要當壞人也要有當壞人的特質才可以。

　　因此我認為避免自己被利用或是在患難時才發現自己「遇人不淑」而感到不快，最好的解決途徑還是培養自己識人的眼光並養成任何事求人不如求己的習慣才對，或者，當你在對任何事或任何人皆無所求或無所期待時，就永遠也不會落空或失望了。
　　古人也說過：小人之交甜如蜜，君子之交淡如水。

　　倒底，人該以何種姿態去面對一個明明知道他在說謊的傢伙？是佯裝一無所知呢？還是拆穿他好？佯裝是對自己過意不去，拆穿是無法讓對方下臺。

　　所以，現在的人，不停的說謊。

　　反正現在有個名詞叫：善意的謊言，所以大家都不敢說真話。反正。說話不負責任的人多的是，所以說不說真話都無所謂吧！

　　我想，或者太認真的去看待生活，是一種辛苦，畢竟還沒出真假來可能早已一頭白髮，所以，真真假假，假亦可真，真亦可假，或者會是快樂的生活哲學。

　　又是一個月的尾聲。12月，歲末年終，是感恩的季節。

　　別忘了，想一想老朋友，想一想誰在這一年幫助過你，想一想誰又陪伴著你，捎封祝福的卡片給他們吧~~

　　當然也別忘了，順便也想一想仇人吧，想一想誰在這一年加害於你，誰欺騙了你，誰還欠你錢沒還，記得，吃了虧的地方明年別再犯，欠了錢的別忘了去要回來....

　　沒有人天生喜歡當「輸家」。因此總是小心翼翼。

　　可是人生還是有許多事不是光靠努力就夠的。因此會免不了失敗的命運。在面臨失敗時，有人可以瀟灑自若一笑置之，頗有大將風範。有人會悔恨交織，久久無法釋懷。也有人會選擇玉石俱焚，置之死地而後生....。

　　而我覺得：無論選擇什麼樣的方式承認失敗，都是一種勇氣，也是一門藝術。
我想，我或者根本缺少了壯士斷腕的割捨決心，所以才會還在曲終人散之時，一個人賴坐在觀眾席上，流著淚....回憶著已經落幕的情節.....

　　記得友人曾問我：妳找男朋友的基本條件是什麼？我立刻不加思索的回答：身高176公分以上，年齡28~35歲，經濟情況中等，有正當職業，脾氣溫和，每個星期肯花1，2天時間陪我，無不良嗜好還要有顆不會變的心。友人回答我：「除了不會變的心~符合其他條件的滿街都是。」我聽了回報以無奈地微笑。

　　或許，社會外在誘惑真的太多，所以愛情也跟著越來越禁不起考驗。或許「執著」將只是電影裡的情節和書本上的傳說，再也不能當作感情世界裡追求的目標。
所以，當有人為情所困時，旁人總是會笑他傻然後勸他說：「天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。」更甚而不解風情者，還會懷疑：「這樣苦苦執著是不是根本就在享受自虐的樂趣？」

　　呵~難道有頭髮的會喜歡當禿頭嗎？

　　所以，每當我想起漢朝一首無名氏所寫的樂府詩：「上邪!我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。」我總是不勝唏噓。畢竟，這樣的情操，終究只是歷史！