Michelle Yu@Shanghai

Dear,

足足有三天沒見到你上線，我就隱約預感到大事不妙，果然...
聽到電話裡傳來你的聲音，內斂的你簡捷扼要並且婉轉地向我報告完事發的時間與目前的狀況後，竟然還可以記掛著之前去日本旅行幫我買的禮物還沒拿給我...

隨著年紀增長，已經不再那麼期待生日的來臨了，但是，身旁同事與親近朋友，仍然沒有忘記給予我溫暖的祝福，令我感到非常窩心與感激。

尤其今年下半年開始，生活心情不那麼平靜，全然都是倚靠著朋友們的關愛與陪伴，才能讓我渡過許多個低潮與沮喪的時刻吧。

而且其實自己是屬於常常會忘記留意別人生日的傢伙，所以看著大家貼心的知道我今年生日是在要上一整天課的週六，紛紛不約而同的從週五就開始為我祝賀或忙著準備蛋糕禮物，感覺既慚愧又不好意思，也覺得能夠被這麼多的溫暖與愛包圍著，真的是個很幸福的人啊！

不管是在工作上、課業上或者某些聚會場合上，今年從夏天開始，有特別多的新朋友在我的每日中來來往往、進進出出。

有些只有一面之緣，目地性的短暫寒暄交談留下名片後，各自回去安靜地等待著下一次不確定是否還會再發生的交集。有些則是因為他們其實也沒得選擇，所以就大聲嚷嚷、成群結隊的就這麼大搖大擺的開始佔用我每週固定的ㄧ些時間。還有些是以他可能本身也不自覺的方式默默滲透進入我的生活，開始以看似詭異但其實良善無求的姿態守護著我。也有些則有數月之親，倏乎出現共演ㄧ場電光石火然後又各奔東西，各自爲理想抱負而努力，只留下背影與或含淚或或祝福或微笑或看不出心裡打著什麼主意的揮手的臉。

初聽這首歌時，是無敵的青春年少，對痛無畏、對愛無懼。
而今再想起這首最愛的歌，雖仍牽動心弦久久；但卻也驚覺自己似乎在愛情裡已少了一試再試的頑強耐性，亦失了不顧一切的堅毅勇氣。
是因深陷青春漸失的流砂中，所以清楚不容虛擲光陰？是因自尊已隨歲月自然成形，堅固為不可輕易妥協交換的基本籌碼？還是因為痛了又痛之後終於長了智慧，懂得該閃避『明知不可為而為知』的偏執？
Can't we try？Why should I try？When should I stop?
我，仍深深思索著。

近日因為生活中一樁事件的發生，讓我驚覺原來自己已不知不覺在人生的洗鍊下，可以超越過去自己情緒的極限。

有一群科學家要去一個荒涼的地方做實驗，所以僱了一群墨西哥挑夫，準備徒手把儀器送到目的地。

但是在路上所有的挑夫不約而同的停了下來，不知道為什麼，他們好像在等待。科學家先是疑惑，接著生氣，後來簡直火冒三丈地想：「這些人在幹什麼？簡直在浪費我們的時間和金錢！」

今天與B姐午餐，因為她想向我親自告白她即將離開的消息。

在走到「同壽司」的路上她挽著我的手，我回想起許多過去共處的時光－－她剛來時坐在我旁邊每天急切嘮叨東問西問、十分吵鬧的樣子，我們在工作上為了意見相左而僵持不下的樣子，有人做錯事時她目露凶光的樣子，有人做對事時她快樂的像小鳥的樣子，她有機智聰明的地方，也有冥頑固執的時候；兩年相處下來，我們時而對立，時而友好，經過幾番爭執、磨合、溝通與再溝通，到最後已經在工作上慢慢成形培養了十足的默契。

今天i-apart的Sam傳來目前他們所舉辦的『尋找戀愛達人‧預約自己的幸福』活動。我個人認為我的幸福應該無法由此預約，但是活動中有個心理測驗項目挺有趣，有興趣的可以去試試：
http://www.i-part.com.tw/html/action/060525/index.htm

她的散文，質樸溫暖，她的小說，永遠沒有壞人；她陪伴許多台灣五、六年級生渡過年少青澀的歲月，她的生命雖然離我們而去，但是留給我們的卻是感動人心的永恆。

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如何讓你遇見我　在我最美麗的時刻
為這　我已在佛前求了五百年　求祂讓我們結一段塵緣
佛於是把我化作一棵樹　長在你必經的路旁
陽光下慎重的開滿了花　朵朵都是我前世的盼望
當你走進　請你細聽　那顫抖的葉是我熱情的等待
而當你終於無視的走過　在你身後落了一地的
朋友啊　那不是花瓣　是我凋零的心

~摘自《一顆開花的樹／席慕蓉》

許久沒出現的叮噹今天分享給我好幾張他到曼谷的照片，最讓我意外驚喜的就是這張照片。

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雖然當他人失志的時候，我們往往很有能量可以安慰別人；但是，在自己迷失落寞的時候卻總會遺忘這最簡單的道理。忘了其實黑暗的過後，轉眼即將黎明，忘了人生，其實還有很多扇窗，只要自己願意伸手去開啟。

渡過混亂、不安、痛苦、矛盾、傷心、迷惘的一週後，我想的確該醒一醒了，得鼓起勇氣往前、勇敢地面對內心未知的恐懼、鼓起勇氣伸出雙手。若原本的那扇窗關了、燈熄了，總不能繼續賴在店裡不走，無論自己是多麼貪戀。

即使一天進步一點點、都要努力往前。
就從生活作息與工作開始，先讓一切回到軌道，讓一切如常，先從學習自己恢復平靜、學習不再向別人重複輪播叨絮著自己的不幸開始。

雖然今天持續失眠，天開始亮才闔眼，但早上卻在約十點的時候驚醒。

起床穿好衣服，回了辦公室的電話也訂了便當之後，呆坐在床上約10分鐘，卻發現自己其實是完全不聽使喚的不想上班，而且是身心細胞俱乏的不想。只好再打電話回辦公室請假，而且老實地告訴妮可兒說「我今天真的很不想上班」，我連說謊的力氣都沒有。

今天是端午節，我絲毫沒有感覺今天的天氣是好是壞，僅僅將自己困在家裡，與世隔絕。

一整天心裡其實非常的混亂，我楞楞地瞪著電腦，前一夜宿醉後的頭痛欲裂，讓我無法完整的思考，甚至不知道自己該不該哭泣，或者也可以說，根本是絕望的哭不出來。

早上起床便打電話吵醒許久沒聯繫的MC.Y，他最近官司纏身結局仍是個謎，自己目前仍心煩意亂地過著自閉的日子，這樣的節骨眼我發現我們對彼此關愛能量實在十分有限，確定他不需要我幫忙打電話訂Pizza後，趕緊找個藉口便把電話掛了，深怕把自己紛亂的情緒傳染給目前同樣也正坐困愁城的他。

下午到光復南路德國茶館參加了網路人的聚會。
其實，過去我不喜歡參加這樣的聚會，因為自己怕生羞澀的性格，因為不懂得該如何跟陌生人敞開話題，即使知道自己應該可以勉強笑臉迎人，故作落落大方狀，但是其實內心自己無法欺騙得了自己的不安總是令我覺得不舒服。

5/23是PY的最後一天。可是餘波卻持續蕩漾著不知道還會有多久。從我5/11告知她必須請她離開的那天開始，幾乎每天都會聽到不同的聲音，傳遞她個人的怨氣。而我也必須一次又一次為這些與事實不符的抱怨，一再解釋。

回想起當初interview她的時候，她甜甜的聲音與乖巧積極的態度，使我以為尋得寶玉。我毫不猶豫地當場提出超乎她既有薪資的offer，要求她火速上班，甚至主動透過MSN傳授她通過second interview的方法。因此，如此不歡而散的結局，完全是始料未及。而我如此衝動的第一個決策，也種下日後的禍因。

「我覺得人就是應該要挑戰覺得不可能的事或是害怕的事，才能夠進步的快，為什麼只能做自己喜歡的事?那你的人生不是很無聊嗎?像我在30歲的時候，我希望我今年一定要比過往不同，我就選訂了一個很高目標，雖然訂的時候自己也覺得那應該很難達成，但是我還是非常努力，而且最後也達成了，那種感覺真的非常好。」～摘自《說服部屬接受業績目標／Agnes Wang》

當時我聽到那句話，完全羞得無地自容，因為這十年來，我總是找自己有興趣的事努力，尤其長久擔任PM務實的個性，我擅長事前風險評估，我竭儘可能的少打沒有把握的仗，或者降低努力失敗的風險。而她這句話不僅讓我當場答應她設定的目標，也讓我回想了一遍又一遍關於我的人生，於是毅然決定報考研究所碩士專班。

「只要音樂還響著的時候，總之就繼續跳舞啊。我說的話你懂嗎？跳舞啊。繼續跳舞啊。不可以想為什麼要跳什麼舞。不可以去想什麼意義。什麼意義是本來就沒有的。一開始去想這種事情時腳步就會停下來。一旦腳步停下來之後，我就什麼都幫不上忙了。你的連繫會消失掉。永遠消失掉噢。那麼你就不得不在這邊的世界生活了。會漸漸被拉進這邊的世界來喲。所以腳不能停。不管你覺得多愚蠢，都不能在意。好好地踏著步子繼續跳舞。這樣子讓那已經僵化的東西逐漸一點一點地放鬆下來。應該還有一些東西還不太遲。能用的東西要全部用上噢。要全力以赴噢。」～摘自《舞，舞，舞／村上春樹》

「我想找個可以一起學習跳舞的舞伴」這個念頭已經在我腦海很多年了，如同許多男人心中幻想擁有毋須負責的床伴一樣的渴望。

「舞伴應該比床伴好找吧」你也許乍聽之下會這麼想，但是如果你仔細了解我的想法之後，應該可以相信理解對一個年屆三十的單身女性來說，找個舞伴其實是十分的困難。